给自闭症儿子的一封信
子皓:
前日与景老师通了电话,你的近况让我一唱三叹神凄楚,铁下心来写了这封信,原因有二:
其一,人生无常,世事难料,我要向你交代的事,迟早要说,迟说不如早说。
其二,你是自闭症儿,基本无社会能力,更无自我保护意识。无奈,我只能以写信为由,把要交代的事,用文字形式固定下来,链接到互联网这个人生大舞台上,供世人反复阅读,浸润和理解。以天下之大,总会有你走的一条路。
所以,本文现在是一封信,将来可视为一份遗嘱。愿得天下人为证。
有三件事,数年来一直让我寝食不安,自责不已,特别是第三件。
1,95年,曾去普陀山观音菩萨前求子许愿,结果有了你后,没有诚心去还愿,是否是因为父母对菩萨的不敬和功利,让你今生遭此大罪?
2,你母亲生育年龄偏大,羊水偏少,医生多次动员剖腹产,而我坚持要让你从生命通道出来。超了预产期半个月,是这个原因把你给害了吗?
3,四岁时你打破了一个座便器水箱盖,因为科勒牌的卫浴配件难买且昂贵,我盛怒之下打了你的头,出手很重。你的凄厉哭声在我的脑际和耳际绕响了整整十年,无论时空如何交错,难以驱散,尤其是夜深人静之时
儿子!爸爸非常抱歉,非常对不起你。
现在切入正题。
你来到人世很勉强,在你之前有一个姐姐,一个哥哥,他们身上流着和你一样的血。你是计划生育下的特批产物,为了这个指标,呕心沥血数年。
一九九七年四月四日十七时十五分,你在杭州市第四人民医院嘹亮而出,落地时,晴空中无端飘起小雨。
你原名叫赵凯里,昵称洋洋;后改名赵子皓,为周易先生所取,说是能改变你的气场,乃至你的命运。为了你,我愿意信。
我和你,父与子,命运注定心心相印,声气相通。山高水远也罢,人为阻隔也罢,互相间的牵肠挂肚永永不断,永永不绝。这几天,常常梦见你,梦见你哭,于是惊醒,继而唏嘘不已。
我们之间的心灵感应,在你还是一个未成形的胚胎时就有了。医院的化验单一出来,我便立刻感觉到了你的存在,感觉到你时时刻刻在注视着我的一举一动。自此,爸爸成了一个圣人,静静地等待你的到来。
而你却期期艾艾,迟迟不来,等到出生,预产期已过半个月。
我知道,其实你很不愿来到这个冷漠的世界。自你踏入幼儿园这个人生起点开始,不解,狐疑和歧视就一直伴随着你和我——特别是你。
八个月,你能坐会爬了,却常常半夜两点起来玩汽车,玩小球,你扔,我捡,一直玩到天亮。后来便成了你的习惯:晚上九点,你进入最佳精神状态,清晨开始,你开始呼呼大睡。那段岁月,爸爸最苦,但最令我怀念。
你很闹,经常莫名地烦躁,所以哺乳期很长。一天,发烧去医院,医生问:十一个月了,还吃奶,农村来的?爸爸无地自容,回来后就定了个日子,准备给你断奶。
当晚,你就开始穷凶极恶地吃奶,从以前的每晚一次,增加到每晚十次。显然,你感觉到了。你不懂,但你就像一个幼小的精灵,居然有感应。断奶是我亲自带的,整七天,日日夜夜,我紧紧搂着你,一刻不曾放开,深感命运之重托的神圣和悲壮。相依为命的感觉,就从那一刻开始。
三岁时抱着你乘电梯,突然感到你有些异常,和你同龄的两个小朋友活泼嬉笑,你却视而不见,冷漠得像个寺院长老。一看到汽车火车,你就无比兴奋,咿呀不已。一年四季,春夏秋冬,无论赤日#p#分页标题#e#炎炎,还是寒风凄雨,我都抱着你去望江门道口看火车。你从15斤长成30斤,我的腰椎间盘也在医院开始做牵引。
必须要去的,不去,你就闹,一闹,能执着地闹上几天,能让我精神崩溃。烦的时候也拍打你几下,但没用,你不懂。
后来可以安全地坐自行车了,便带着你不停在外面转,我故意钻胡同,穿小区,然后偷偷往回家方向走,没用,你能马上发现———你的方向感如同大海罗盘一样精准。而且,杭州每个十字路口的每一块标志牌更换,你都知道,并提醒我:又换了。
上幼儿园的第一天,你在围墙里凄厉嚎叫,我在围墙外如一只发狠的狼,急急转圈。两天后,高烧又袭来,如此送送停停,反反复复,一直折腾到上学,你也没有什么改观和进步。
夜深人静时,暗暗上网,知道你患的是孤独症,顿然五雷轰顶,感觉自己跌入了万劫不复的深渊。而后沉重地告诉了你妈妈,她不信,还认为我是在糟蹋你,侮辱你。
遇上一个自欺欺人的母亲,是你的悲哀,也是爸爸最大的悲哀。
后来,我把你转入浙江省最好的幼儿园-----武林门省府幼儿园,三年后,又进杭州最好的小学------学军小学。你的行为,你的语言总让老师迷惑不解,幼儿园老师说你是“雨人”,小学老师建议暂不上学,于是我们就去了东阳外国语小学过渡。
那年,你才六岁,为了让你“懂事”,为了对你“干预,刺激”,我狠心把你全托在那里。你撕心裂肺地哭了十个月,我撕心裂肺地想了你十个月。星期五,你在窗口翘首踮足,泪雨涟涟,我在高速公路上快马加鞭,心急如焚。接上了你,我全身松懈,你如脱囚笼。回杭州过两个夜,星期日下午又急急往东阳赶,你哭闹,我心酸。十个月,来回奔波七十六趟,加上赞助费,人情费,你花了其他孩子足够十年的教育费,可惜收效甚微。
2004年,你回学军小学直接上了二年级,我去北京谋生计,我们父子俩就此分隔两地。海上生明月,天涯共此时,爸爸心里从未停止过对你的思念。
你喜欢北京,喜欢地铁,我便在西直门给你买了房。每年寒暑假,都是我心里最踏实的日子,能和你朝夕相处,能让你开开心心,是我最大的快慰。你常常惦念驾驶员沈平,他也没有忘记你。
五岁时,我带你去过上海儿童精神卫生中心,回杭州后,天天去大关小区魏老师那里训练。跳绳,拍球,你做得都很好。七岁,去了北京星星雨,十岁,北京安定门医院,去年,又去了北医六院,尔后,北京益智学校。爸爸对你是负责的,只是你遇上了一个非常非常自私的妈妈,尽管她也爱你。
慢慢地,你长大了,长高了,小学六年一晃而过,去年又上了初中。而你,依然孤独在你自己的世界里。你和我们,好比中间隔了一块厚厚的玻璃,你看得见我们,我们也看得见你。看着你在黝黑的深渊里孤独挣扎,我把手频频伸给你,你却无力拉住,眼睁睁地看着你向深处一点点坠落,坠落------。你和这个世界,近在咫尺,却远隔天涯。你是老师的累赘,是部分同学讥笑和冷漠的对象,也是我心中的痛-----那绵绵不绝的,永远的痛。
别人冷漠你,是因为他们不了解你,或不屑了解你。没关系的,在我心里,你永远是一个可爱而聪明的孩子。你身上有许多凡人没有的东西。譬如,别人三番五次地欺负了你,你从不记恨,自己不还手,也不许我出面报复。在你的眼里,人类非常善良,世界一切美好,你的心灵纯洁得如一方净土。都说自闭症的孩子缺少亲情,而你对我的思念,我能切切时时地感受到。没有听过一分钟的课,却能识字无数,我只教了你如何上百度,如何拼音,几天后,打字,上网的速度就#p#分页标题#e#比我还快。为了不惹舅妈生气,常常抵制我对你的宽松管理,宁可捧起一本不理解的语文书,也不敢上电脑,不喝喜欢的可乐,不吃喜欢的肯德基。由此,可知你也顾及他人的感受,是个听话而懂事的孩子。
今年暑假,我们俩相依为命,你知道爸爸身上没什么钱,想给你买点什么时,总是阻止我,不用,不用,你让我的心一阵阵地痛。天上的星星会说话,地上的娃娃想妈妈,而你妈妈一如既往,暑假一到,人就没了影儿,直到有一天,你去上海看世博,突然遭劫持般地被她带走。至今,我已有三个月没见你了。儿子,你的一切可好?
过了年你就十四了,恰同学少年,风华正茂,这是一个让父母亲充满期待的年龄。然后便是十五十六,十七十八;你长大了,爸爸却要老了。你自立的可能性很小很小,世道艰难,人心叵测,想到今后的你,将一个人孤独飘零在这个无助的世界上,我的心便很冷很冷。
孤寡老人可进敬老院,残疾人优先安排工作,轮椅有专用道,乞丐过着小康生活,下岗失业者有最低保障,少年犯,杀人犯享受人道待遇-----即便是同性恋,社会也给予了认同。唯独对孤独症,我们的社会基本不管,人们基本不睬,保障基本没有,未来完全无望。去年,联合国教科文组织设了个世界孤独症日,那普惠之光,何时能照耀到我们头上?
所以,我想教你犯罪,教你抢劫,教你放火,惟其如此,党和国家才会重视你,社会也会关注你。但爸爸是个老实人,胆子又小,做不出,也不敢做损害国家,危及人民的事。
因为你的原因,我不太爱党,也不太爱国爱人民了,党和祖国不关心我们,人民歧视我们,我们为什么还要去爱他们?
寒风又起,落叶飘处,竟然了无痕迹,世界原本很苍凉。回忆了你的过去,思念着你的现在,我的心很伤感,很伤感。你却不会,给你看病的那个贾教授告诉我:孤独症的孩子,自己总是快乐的。
而我不快乐,因为我不知道你的未来在哪里,我老了后,你该怎么办?《海洋天堂》里那个爸爸死前对他儿子说:大福,海龟活得最长了,让老爸变成一只海龟,永远陪你走下去。
那么,让爸爸也变成另一只海龟,陪着子皓,手牵手,游向大海深处-----在波涛汹涌中一起浮游,一起沉没。
在天堂的那一边,平等,宽容,博爱,有爱你的人,也有你爱的人。
下面的事你要记住---记不住也没关系,自有关爱你的人替你做主:
一,幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。你的不幸在于:爸爸年龄太大,陪不了你多久,妈妈太重名利,为你付出的太少,但我们都是爱你的。男女情缘,一辈子可能有两次,或更多;而父母与孩子的血缘,一辈子只有一次,并且,只有这辈子,没有下辈子。所以,我会非常珍惜和你的缘分,我在,就不会和你分开。
二,我总有老去的一天,但你还有姐姐哥哥,他们都很善良,也爱你。我已为你创造了足够的财产,全部在你妈妈那里,她给你,你就要,她不给,你就跟着姐姐哥哥清贫而过。
三,人世间总有温暖在,给了你生命的郭妈妈,学军小学的汪校长,十三中的曲校长,景老师,还有东阳外国语学校的金老师,北京的驾驶员沈平,都给了你很多真挚的关爱,记住他们,并为他们诚挚的祈福。你十三中的同班同学,包容你,给了你很多帮助,你也要感恩他们。
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#p#分页标题#e# 2010-11-29