对无欲无求，找不到强化物的自闭症孩子，怎么做 ABA 的桌面 DTT
对于那种非常消极被动，动机很少，感觉无欲无求的自闭症孩子，也就是很难找到强化物，或者强化物很难在桌面上使用的情况，桌面的 DTT 怎么操作?我得想法是：把课题做成可视化的任务，让孩子明白每次的课题量及课题内容，不知这样是否合适?
具体说明：
1.对玩具感觉不出有什么特殊的喜好，几大箱的玩具，都仅仅是扫一眼，很少会去动，到商店也是，不会主动去接触某个玩具或要求买什么玩具。
2.对于食物，给他吃他就吃，拿走他也无所谓，食物被拿走很少表示不满和抗拒。
3.对活动只喜欢前庭刺激的活动，比如荡秋千，追逐跑步，转圈，抛高，对其他的感官刺激没有多大的反应。
孩子的干预情况：孩子现在四周岁，已经在本地机构训练1年多，主要以桌面一对一 DTT 及小组课为主，现退出机构，自己在家训练，但碰到上述无有效可利用的强化物困扰。
下一阶段的计划是：
1.减少桌面 DTT 时间(之前是每日保证4小时以上)，增加与孩子玩耍互动的时间。
2.从手头的玩具开始，教导孩子能力能到达的玩法，但不拘泥于玩具的一般玩法，玩法主要目的是逗孩子开心，让孩子首先接受并喜欢这些玩具，然后再慢慢引导到一般玩法上面。
3.让孩子更多的接触身边的世界，也就是增强他的感知觉，包括触觉听觉视觉嗅觉味觉平衡觉等，而且要加大这些感觉的强度，比如开怀大笑，嚎啕大哭，夸张的表情，强化大的声音，夸张的肢体动作，加大力度的身体接触。
最想等到您的意见：
1.没有强化或很少强化物的情况下，怎么做dtt
2.下一阶段的计划是否合适?有什么建议码?
3.怎么增强孩子的动机?
特殊儿童教育，擅长自闭症、言语迟缓、唐氏综合症等领域。
在孩子的康复训练中，“强化物”的运用是非常普遍的，父母在必要的时候会给予孩子一定的鼓励或者奖励，以此来强化他的一些正确行为。
但是经常听到家长抱怨，我的孩子好像什么都不需要，什么都不敢兴趣，都找不到他的强化物。孩子不愿意训练?可能你用错了强化物。
误区一：强化物等于贿赂
机构里，经常听到家长们这样抱怨：“我的孩子喜欢玩游戏，如果他不愿意配合训练，我就会跟他说‘乖，如果完成这个任务，就可以玩游戏’一开始效果挺好的，但是最近不管用了。孩子总是哭闹着伸手拿手机，不给就躺在地上不愿意训练，为什么会出现这种情况呢?”
这种情况是贿赂而不是强化。“你如果……，我就带你去……”，“你如果……，我就给你买……”，这些是一些家长常常用来激励孩子的话，因为短时间能够起到立竿见影的效果。
这时，孩子只因你给予的东西才改变行为，而不是因为他觉得要做的事情是正确的。
这样单纯的物质激励，非常容易使原本的目标发生蜕变，让孩子把努力变为获取物质回报的手段。
拆招锦囊：我们在给与孩子物质上的强化物时，一定要同时给予夸奖。这样经过“配对”之后我们就可以减少使用物质强化的频率。
不要事先说好会给予物质强化物，强化要在行为之后发生。如果孩子问：“我这样做之后能得到什么呀?”你要说：“我也不知道。也许有一个惊喜在等着你。”这样往往可以调动孩子的积极性。
误区二：强化物就是孩子喜欢的玩具、食物
“我的孩子只喜欢吃奥利奥怎么办?”，“我孩子啥都不喜欢吃，啥都不喜欢玩，找不到适合他的强化物”......
实际上强化物可以分为“直接强化物”和“间接强化物”。
“直接强化物”就是上面说的孩子喜欢的玩具、食物等，“间接强化物”一般是指精神上的鼓励，如大人的语言(哇，你真棒!)、动作(竖起的大姆指)、表情(笑容)，温暖拥抱、抚摸亲吻、欢呼击掌都属于“间接强化物”。
拆招锦囊：在对自闭症孩子强化物的运用过程中，应从“直接性强化物”慢慢过渡到“间接性强化物”，不仅让孩子得到很大的进步，还可以提高孩子的“内在积极性”。
当使用“夸奖”作为强化物的时候，夸奖要具体。避免用“很好，不错”这样的笼统字眼，这样孩子不知道自己为什么得到了妈妈的奖励，要尽可能的说明你是因为什么在夸奖他。比如，孩子学会了穿衣服后，妈妈可以跟孩子说：“你会穿衣服了，真棒!”
误区三：对于孩子的表现使用同样的强化物
不同的强化物有不同的强化价值。差别强化是矫正破坏性行为的一种重要方法。家长们事前要做好偏好评估。
拆招锦囊：对于孩子特别好的行为我们要给予孩子最喜欢的强化物;对于一般的表现只给予一般的强化物。
比如你想要孩子说出“我要饼干”几个字，孩子在你辅助的情况下说出这几个字，可以先给予口头上表扬，当孩子自己说出“我要饼干”几个字的时候，立即给孩子饼干。
陪伴孩子训练如逆水而上，而强化物是垫脚石，让训练达到事半功倍的效果。
家长和老师寻找强化物的过程中可以交叉使用，不必拘泥于一种方法。我们所经历的困难只是一个阶段，它终将会结束。
个人觉得最麻烦的就是这种无欲无求的孩子。我是跟着台湾王道伟老师的学的沟通伙伴的策略，个人觉得ABA中的DTT太过程序化。DTT的小步子教学，只关注孩子能不能学会这个目标，怎么学会这个目标，然后就是给刺激物，忽略了孩子是个人。其他答主也说了关于DTT，我就来说说找到孩子刺激物，建立伙伴关系的方法吧。
沟通是两个人的事情，一个人不停的说，另一个人完全没有回应，这叫沟通吗?这不是沟通。这只是一个人自言自语。
在与孩子相处的过程中，就是要“干尽坏事”。比如故意制造一些困难给孩子，让他觉得你很有趣。(当然这种制造困难绝对不能被他发现是你干的，而是要跟他一起去解决这个困难)。慢慢的他会发现，你不是总是跟他对立的，叫他干这个叫他干那个，你们是一伙的。
打个比方，孩子有想吃的东西吧，你可以把他放在一个他看得见但是拿不到的透明盒子里面，跟他一起去完成这件事。在完成这件事的过程中，你们就建立了关系。
比如说，这个孩子一直在晃手，你模仿他，跟着他晃手。这样下去五分钟，孩子会怎么样?换个角度想，有个人一直在模仿你，你是不是会觉得这个居然不像其他人一样一直对着我说话耶，而是跟我做一样的动作，他好奇怪/他会不会理解我?一但孩子注意到了有你这个人，你就成功了一半。
很多时候孩子自己需要的不是成长，他不知道成长的意义是什么。但是，你可以通过你跟孩子关系的建立，你们两个人同时产生改变。皮亚杰强调同化顺应图式，其实你接受孩子这是同化，顺应孩子的习性这是顺应，然后建立了关系在大脑中产生了新的概念这就是图式。这个过程是双向的，是沟通的两当都要经历的。 所以，孩子接受了你这个人，跟着你的课走，会不会在大脑中产生新的图式?你要先进入他的世界，在你与他关系的建立，你们的沟通有来有回不是你一个人自言自语后，再让他进去你的，我们的这个现实世界。
另外多说一点，ABA的理论基础——行为主义理论，记忆加工理论等都可以用这个解释。
对于找到孩子的刺激物，一定要注意观察。如果父母照顾可以咨询下父母。还有就是多尝试，一个孩子带的久了他的习性自然会发现。
另外，与孩子建立关系有八个字，死缠烂打感同身受。死缠烂打就不说了，但是请常常与孩子换位思考好吗?比如经常逗孩子，把吃的放孩子面前，故意不给孩子，孩子什么感受?要是有个人说要送你套房子，但是就把钥匙放你面前，让你做一些你不喜欢不知道意义不知道这样自己有什么危险的时候，可能第一次两次你会愿意，但是这样次数多了，你会不会觉得这个人不值得你信任?
刺激物是很好用，但是孩子一辈子不能只用食物这种低级的诱导。要把他往高级一些的情感精神刺激物上面引导。
要关注非语言的行为，其实喜不喜欢孩子可能早就从非语言中给了我们暗示。观察孩子的表情动作神态距离的改变等信息。其他就不说了，说说距离的改变。两个关系不是很好的人坐在一起绝对不是勾肩搭背的，甚至这个主角换成你的时候，你还会下意识地往后退。
针对题主可以试试前庭觉的刺激。比如类似陪他转圈，孩子不太重还可以抱着摇晃，或者可以玩bobath球等。
