认识“情绪教育”——现代父母必修的学分（三）
【设立规范】
孩子常以不适当的行为来表达负面的情绪，如吼叫、骂脏话、摔东西、打人等。父母在了解行为背后代表的情绪并帮助他们描述感觉后，就可以让孩子明白我们尊重他们所有的情绪，但不是所有的行为都是恰当的，更有许多行为是不能被容忍的。然后，父母可以指导孩子想出一些较适当的方法来处理负面的情绪。
父母必须明白，我们要规范的是不当的行为，而不是他们的情绪。孩子对伤心、害怕、愤怒的情绪，不会因为父母说：“不要哭啦﹗”或者﹕“你不应该有这样的感觉”而消散。指导孩子应该有什么样的感觉，只会让他们不信赖自己真正的感受，而产生对自我的怀疑，丧失自尊心。相反的，如果我们告诉孩子有权利拥有自己的感觉，但可以用更好的方法来表达，孩子的性格、自信和自尊就不会受到扭曲或伤害。
什么样的行为应该规范呢﹖父母必须根据自己的价值判断来规范孩子的行为，没有一定的答案。一个普遍的原则就是破坏性、危险性、侵犯到他人权益的行为绝对不能予以宽容。孩子气的行为，如蹦蹦跳跳、弄脏衣服、爬树，则应该视孩子的年龄给予尊重，因为这些行为会带给小孩信心并增强他们表达情绪和思考的能力。
对不适当的行为设立规范时，家长应该让小孩知道遵从或违反了这些规定的后果。好的行为可以获得正面的鼓励、赞扬、奖赏或某些权利；不当的行为则会被剥夺权利或处罚。当父母能前后一致、公平地执行这些规定，让孩子清楚地知道界限。前后一致是个很重要的原则，孩子不会因为你的反复无常而不知所措、甚至察言观色地遵守你的规则﹔让孩子知道这些规则不会因为你的情绪而变化，他们才会视父母为公平、可靠的盟友，孩子也比较能与父母共同解决问题。
三岁到八岁间的小孩，“暂停”是一个很常用的处罚方法。正确的方式是孩子被短暂地隔离，被剥夺平时可以享受的权利。这个方法通常可以有效地帮助小孩停止不良的行为。但是许多父母在使用这个方法时，除了将孩子隔离外，还加上粗暴的言行，让孩子感到被排斥和被侮辱。所以在使用这个方法时要十分小心，应尽力避免损伤小孩的人格。
许多父母仍采用“打”的方式来管教小孩，它不必经由讨论，立刻就制止了不当的行为。这似乎十分有效，立竿而见影，但是它却剥夺了孩子学习自我控制和解决问题的机会。长期而言，孩子会感到愤愤不平并怨恨父母。被打之后，孩子多半比较会想到报复而非自我改进，被羞辱的感觉也可能使他们学会说谎、否认做错事，或找出各种方法避免被逮到，而不是停止错误的行为本身。打小孩也成为一种错误示范，给孩子错误印象，认为暴力也是解决问题的一种方法。因此，现代的儿童教育学家早已放弃这种教育方式，聪明的现代父母也应该学习使用其它的方式来教养小孩。
【确定问题的所在】
当父母以同理心去倾听，对情绪作描述，并对不适宜的行为设限后，下一步通常是确定引发此情绪的问题所在。有时候孩子仍需要一些时间来表达他们的情感，就应继续抱持着同理心，描述感觉，并不时反映你的所见所闻。一些开放性的问题可以帮助孩子找出原因，例如：“你觉得什么事情让你伤心(或生气、焦虑)﹖”、“今天发生了什么事﹖”
要确定问题的所在，必须询问孩子他想解决这个问题的那一个面向。通常答案是很简单的，他想把积木堆好，他想解答一题复杂的数学题。其它状况可能需要解说。譬如，在跟妹妹吵架后，他需要决定是报复好还是寻找避免以后争吵的办法；有时候是无解的问题，如宠物死了、好朋友搬家了、没能被选入校队等，这时候孩子闹情绪的目的可能只是单纯地发泄情绪或寻求安慰。
【思考可能的解答】
与孩子一起讨论解决问题的办法，应该鼓励他们自己想出对策，避免越俎代庖。
十岁以下的小孩不善于抽象思考，父母的意见可能具有决定性的影响。他们的世界通常是黑白分明的，因此可以假设两种对立的解决办法﹐一个代表“好的”，另一个代表“坏的”。例如，两个布偶为了一个玩具而争吵。在第一幕里，一个布偶未经同意就从另一个布偶手里抢走玩具﹔在第二幕里，一个布偶提议轮流玩玩具。
较大的孩子，可以采用“脑力激荡”的方式，和孩子一起想尽各种办法。可以告诉孩子，只要想得出来的办法都不算愚蠢，都可以列在办法清单中。到最后才从所有的办法中去除一些不适宜的。让孩子感觉自己对这个过程的认真。
【根据你们家庭的价值观，评估可能的解答】
当你们列出了可能的方案后，就是检查每一解答的时候了。鼓励孩子针对每个解答提出一些问题如：“这个解答公平吗﹖”“这个解答有效吗﹖”“我会感觉怎样﹖其它人又会感觉如何”。这是必经的训练，可以和孩子共同探讨为何要对某些行为设立规范，这类对话也提供家长增强家庭价值观的机会。
【帮助孩子选择一个解答】
一旦你和孩子讨论完各种意见，可以鼓励他选择一种或数种方法进行尝试。你可以在此时提出你的看法，不必避讳告诉孩子你年轻时如何处理类似的问题、你从经验中学到什么、你犯了什么错误、什么决定让你自豪。在帮助他们解决困难当中灌输他们你的价值观，比单纯地讲解与孩子日常生活无关的抽象概念要来得有效。
虽然你想帮孩子做最好的决定，但切记他们从错误中也能学习。假如你的孩子选择一个你知道行不通但是无害的方法时，你不妨让他尝试一下。假使真的失败了，再鼓励他朝另一个方向发展。
一旦孩子做了一个选择，帮助他以具体计划达成目标。在实施的过程中也可以根据实施的成效，隔一段时间进行修正。
当孩子选择了一个行不通的办法时，帮助他们分析失败的原因。之后，你可以重新讨论解决的办法。这样可以让孩子了解一个方案的取消并不表示这番努力是白费的，让他们明白这只是学习过程的一部份，每一次的调整只会让他们更接近成功。
【避免过度吹毛求疵、侮辱或嘲弄】
使用嘲笑、侮辱性的字眼，或吹毛求疵会严重破坏亲子关系及损伤孩子的自尊心。例如，语气轻蔑地重复孩子的解释。孩子﹕“我不记得那件事。”父母轻蔑地回答﹕“你不记得﹖”
孩子在玩电动玩具，一些父母会对孩子犯的错误过度反应，用批评的话嘲笑孩子，使他们难堪，甚至把孩子推开，接管游戏。这些行为表达了他们对孩子的不信任，让孩子觉得自己好象很无能。这样的情景是随处可见的，好心的家长不自觉地、不断地矫正孩子的行为，嘲弄他们的错误。在孩子执行最简单的任务时，不必要地介入，这样只会削减他们的自信。
纠正孩子时，应针对当时的特定事件，避免全面的批评。例如﹕“你的房间很脏乱”，而非：“你怎么这么脏，房间老是这么乱”；“你如果说大声些，别人会听得更清楚”而非﹕“讲大声点，你太胆小了﹗”
父母们应该随时注意自己的话语中是否潜藏着的无心的批评或讽刺。要留意不要寻孩子开心(“凯文是我们家的小瓜呆”)，避免在人格上贴卷标(“佳佳很顽皮、像个过动儿”、“凯莉太内向”、“比尔是个懒惰虫”)。孩子都希望从父母身上得到认同及肯定，他们很容易相信父母给他们的评语。过度批评、戏谑、侮辱会让孩子失去对父母的信任与亲密感，也使倾听失去意义，无法进一步解决问题。
【使用“鹰架”技巧来赞许及辅导】
当我们要给孩子指导时，父母应该先以一种平缓的态度给予足够的信息，然后针对他们的行为给予特定而非全面的称赞(如﹕你做的乐高飞机好棒呀﹗而非﹕你真的太聪明了﹗)﹔在赞扬之后，可以给予一些指导，重复这些步骤，直到问题解决。这种技巧称为“鹰架”，即利用每一次的小成功来增进孩子的信心，帮助他推进到下个阶段。利用这些架构，可以帮助孩子解决生活中复杂的问题。
【避免“支持敌人”】
当孩子受到挫折时，他们渴望从父母处得到同情与支持，那是实施情绪教育的良机。但是父母很容易倾向于与孩子对立的一方，例如老师、教练等。想象一个体重过重的女孩不安的回到家中，因为舞蹈老师对她的体型作了轻率的批评。如果母亲也曾建议她减肥，她很可能告诉那女孩老师是对的，但是这只会火上加油，使女孩更感到难过。但母亲使用“同理心”的技巧，对女儿说：“我对这件事感到难过，妳是不是也觉得困窘、伤心﹖”如此也许就拉近了母女的关系。这位母亲维持对女孩的支持与同理心，过一段时间后，女孩也许就会接受母亲的建议了。
即使父母是孩子对立的目标，同理心也能发挥作用。譬如宣布禁止小孩看电视直到她功课有进步，而她因此发怒。你可以坚持你的原则，说：“我了解你为何大发脾气。假如我在你的处境，我也会有同样的感觉”。
发生冲突时，可以用诚实、坦率的态度鼓励孩子表达她的感觉。可以使用一些诱导的方法，如：“我对这件事情的看法可能是错误的，我也不是永远都是对的。我想听听妳的意见。”也许你不习惯这种低姿态，但是如此可以让孩子觉得你是公平且愿意倾听，不是很值得吗？
对话可以增进了解与沟通，不见得每次都为了达成结论或协议。例如，孩子突然声明﹕“九九表很愚蠢”，或“鼻环很好看”，你或许有冲动想长篇大论地对他啰唆，证明他的不对。可是你如果用对话的方式跟他沟通，效果也许更好。你可以如此开头：“我也讨厌背那些乘法表”，“我自己不喜欢鼻环，但为什么你会喜欢﹖”
【先建立同理心，不要火上加油】
一个破坏情绪辅导的方法是把你的解决办法告诉还在伤心或愤怒的孩子。想想婚姻中常犯的错误。当太太从公司回来，对于她与同事间的争执感到烦恼。她的丈夫运用理智，很快地分析问题，提出解决的方法。可是妻子不但不感激，情绪反而更低落。这是因为他没有向她表示他明白她现在的心境是伤心、愤怒与沮丧，他只是证明这个问题很容易解决。对妻子而言，这或许意味他认为她不够聪明，或者她认为自己也可以想到这些办法。
如果做丈夫的不是立即提出忠告，而是安抚她的背部，让她感到被保护，一边倾听她详细述说这个问题的来龙去脉以及她对此事的感觉。完毕后，她可能开始构思一些解决的办法。此刻，因为她对配偶有了信任，她很可能会征求他的意见。最后，丈夫就有机会提供他的意见，而妻子也能接受这些建议，不再觉得情绪低落，反而感到来自伴侣的支持与力量。
亲子间的运作也是如此。父母常对无法与孩子分享他们人生的经验与智能而感到失望，孩子不愿意接受他们的忠告，甚至故意反向而行，更使人痛心。但这不是孩子学习的方式。在未有同理心前就提出建议就像是未打地基就要盖房子一样。
【分享孩子的愿望和幻想】
这是让自己融入孩子的思路，产生同理心的好办法。譬如，你十几岁的孩子告诉你他想要一辆新的越野脚踏车，但你不确定你是否有这个预算。假如你跟许多没有受过情绪教育的家长一样，第一个冲动可能是感到发怒，你想告诉他﹕“嘿﹗我去年才刚买了一部新的脚踏车，你以为我是印钞票的人吗﹖”但是如果你利用几分钟时间想想他的愿望，并陶醉在他的幻想中，结果又是如何呢﹖或许你会说﹕“对呀，我明白你为何想要一辆越野车，你可以骑在乡野的小径；甚至可以和朋友一起去露营、钓鱼等等”。然后，你可以和他一起分析越野脚踏车的好处与坏处、讨论家庭的预算，并引发他谈论如何自己赚零用钱来买一辆的想法。这个过程最重要的意义就是你让儿子知道你已经听到他的诉求，而你也肯定他和他的愿望了。
【以诚实对待孩子】
大多数孩子对父母的话都有第六感，他们可以觉察你是否是真心的。因此，情绪辅导绝不只是重复说“我明白”、“那也让我气疯了”而已，如果你时常口是心非，反而会增加你们之间的裂痕。因此，确定你在说这些话前真的了解孩子，如果不确定，就单纯地反映你的所见所闻。提出一些问题，保持沟通，总之，不要冒充明白。
【过程要有耐心】
要成为有效的情绪教练，必须给孩子一些时间去表达情绪，不要不耐烦。孩子伤心时，就让他哭，生气了，可以跺脚。情绪辅导的目的是探究及了解情绪，而非压抑它们。同理心要求我们分享孩子的情绪。当你感到共鸣时，可以说出心里的话：“被朋友欺负也会让我发怒”、“我能了解在我纠正你的时候，你很反感”。有时肢体语言更胜语言的作用，你愿意静静地与孩子坐在一起体验感情的点滴，其意义胜过千言万语﹔一起分享情绪，拥抱或拍拍肩膀有时比谈话更有效，尤其是孩子忧伤或害怕时。
有时候孩子可能还没准备好好讨论这个问题。你必须尊重他的感觉，你可以尝试与他订一个时间尽早讨论。放入你的行程表内，履行诺言并继续追踪这件事。
一旦你努力面对孩子的情绪，你每天都会找到机会以有意义的方式跟他们沟通。经由这些联系，你会建造一个持久、坚固的向心力，那真是你所能给孩子的最佳礼物。
【结语】
每一个人都爱他们的子女，但是如果只有爱而没有相应的技巧，爱往往会成为孩子们成长的绊脚石。如何去爱，是现代父母必须学习的课题。情绪教育的五个步骤真的能帮助你建立亲子间良性的情感互动，是每一个父母必须学习的技巧。当然，对初学者而言，这些技巧看似很难学习而且烦复，但是只要开始练习，它会变得很自动并且通常很快就可以完成。随着经验的累积，你的孩子也会逐渐学会以这种方式处理问题，解决困难，成为一个情绪成熟的个体。
