自闭症孩子情绪问题的调整

    总结情绪调整阶段的主要工作，是让孩子感受到真爱，要通过老师或治疗者完成一系列的角色转变来实现：从旁观者（关系未建立但可以接近了，即第一步）——到提供者（有了初步的“互动”关系，即第二步）——到辅助者或听从者（受孩子的指挥，让孩子说了算，他才愿意进一步跟你发展关系，即第三步）。只有这种渐进式的转变才能让孩子感到你是安全的、可以信任的，才能产生“情”的触点。想直接让孩子感受爱，合并几步很不可行，太快了孩子会心里混乱和不安，不明白大人怎么突然会变了。有了前三步再顺理成章地进行第四步，加入了人的因素，即可以进入下一阶段了。 
   
    普通孩子也是一样，回家不听话的孩子都是对家长有不满的情绪，不愿意按照家长的意见做。有的孩子需要满足物质需求，有的孩子需要满足“在一起”的安全情感需求，有的孩子需要满足“体验靠自己力量成功（自信的基础）”的需求 。只要需求满足了，孩子的心理束缚就会减少了。但我们应该明白，满足物质需求的孩子不会越来越懂事，只有满足了“体验自我成功需求”的孩子才会真正懂事起来。因为前面说过，需要是有层次的，物质需要满足了，自然孩子安全需要增多，即要家长陪伴增多，要反抗增多，这是必经阶段。如果家长承受不了，或不知怎么对待反抗的孩子，也就很难培养出又自信又懂事的孩子！其中的关键离不开家长或教师的自我调整。
   

    是不是只有淘气、发脾气的孩子才有情绪调整问题？听话的孩子就没有情绪问题吗？下面的故事可能给出答案。
    案例：
    今今(化名)4岁了，是个内向的男孩。家长或老师让他做什么就做什么，没有表情，没有对视，吃东西时别人从他手里抢走食物，他也没有表情变化和行为。他偶尔会笑，自发地开始，也莫名其妙地结束。他能听指令，自己排队、洗手、上厕所。要是忘了提醒他去厕所，他就尿在裤子里。一会儿没照顾到，他就跟着别人走，因为别人招呼自己的同伴说“快点走”，他就以为是给他的指令。父母把他送进学校，等父母走时和他再见，他没有任何表情变化，没有语言，只是随便挥挥手。在教室里，只要老师发指令，他就可以很快地安静下来，表面上可以进行传统意义上的教学，只需要偶尔提示他，给他一些指令，让他维持无声状态就可以了。
   
    这个孩子接纳我们了吗？如果是，他为什么没有任何回应呢？我们所谓的教学对他有作用吗？以后他会一直这么听话吗？有人可以一直陪伴他，给他指令吗？
   
    即使是“听话”的孩子，“听话”的行为表现也不一定代表着接纳。一直需要指令的孩子缺少主动性，也是情绪长期受压制的结果。要解决孩子的情绪问题才能从根本上发掘孩子的主动性，因此，“听话”孩子也要进行情绪调整，而且往往调整的时间会更长，因为他压抑的时间长、程度重。
   
    每次将自己近阶段的工作感悟写出来，当再次阅读，感觉确实这些冷冰冰的文字还是无法叙述出我内心里的想法，总是感觉还差那么一点点，我们一直倡导要站在孩子的视角看世界，要平等对待，多多换位思考问题，感悟孩子的内心，但是我们做到的又有几分，如果我们做到了，那么我们的孩子还会在上学的时候哭闹吗？如果我们做到了，那么我们的孩子还会在第三者面前表现失常吗？如果我们做到了，那么我们的孩子还会视而不见吗？不论是听话的孩子还是不听话的孩子，他们都是有感觉的，只有用心，用真心才能换来真心，一个眼神也好，一个笑脸也好，一个回头看也好，一小会儿的追逐也好，都是孩子给予我们最好的奖励与肯定。
   
    是什么让我们和孩子持久维系在一起呢？是真爱，还是会有一些人这莫说，我很爱我的孩子啊，他是我的孩子啊，我怎么会不爱他呢？他要什么我就给他什么，给他的都是最好的，但是往往这样对待孩子，成长出来的孩子越是不懂事，不懂得怎样关爱他人，不懂得感受他人给予的爱，不是物质上的给予，其实孩子最为需要的是精神上的满足，情感的填补，感受爱，给予爱，建立在自信上的成功与满足。这才是孩子成长过程中最为需要的营养餐点。完善孩子的人格发展，这比什么都重要，这才是我们真正该给予孩子的。
    如果你是孩子家长，要成为最棒的父母，那么先成为孩子最好的伙伴、老师。
    如果你是孩子老师，要成为最好的老师，那么先成为孩子最贴心的亲人、朋友。