学大禹治水疏通幼儿情绪
我们常以「负面情绪」这个名词来界定生气、嫉妒、悲伤……以「正面情绪」来形容快乐、满足……。在这样「正面」相对「负面」的分类下，成人不免会在教养孩子的成绩单里，把目标定在：我要孩子是快乐的，负面情绪愈少愈好；就算有，也希望它们一发生，能很快就控制住。
这样的想法没有错，是以爱为出发点，我们当然希望孩子一天到晚笑嘻嘻、快快乐乐的。但以「正面」相对「负面」的分类和认知，却可能造成我们在面对幼儿发脾气、哭闹、嫉妒时，采取「阻挡」和「拔除」的做法，企图让生气消音或消灭，以为消音或消灭就能让生气遁形或绝迹。所以下列说法，你应该常听到：
「小孩子这么爱生气，这样就没人爱。」
「那有什么好生气的，好了，别气了！」
「阻挡」和「拔除」的做法，让我想起了大禹治水的故事！
大禹的父亲鲧以「围堵」的方式来治水患，结果不但不能阻止水患，反而让水到处窜流，于是水成了可怕的祸害。大禹却以「疏通」的方式来引导水流，不但控制住了水患，还把水转换成能源，帮助人民。
生气是「正常」的情绪
水不会消失，正如一个人不可能不生气。水是自然的一部分，正如生气是人情绪的一分子。所以一个人（大人和小孩）会觉得快乐，也会有生气的时候，那都是正常的。实际上也是如此！我们的情绪，不管是哪一种，善用它们，其实都有利人的生存机会。比如说，「害怕」让人在面对危险时，提高警觉；「生气」让人在面对不利的情况时，有了警示，甚至设法改变情况。
我们面对幼儿哭闹和发脾气时，在认知的层面上，若能把它们看成是「正常孩子」的一部分：每个孩子都会有快乐和生气的时候，那我们在处理时，就比较不会直觉的只想要孩子去除或压抑「生气」的感受，比如说，「别再生气了。」「你再哭，我就要处罚你了。」压抑孩子的感受，正如鲧的治水。压抑孩子的生气，并不会让它销声，反倒是在累积它，直到爆发；压抑孩子的生气，也并不会让它匿迹，反倒是在让它变形，以另一种方式出现。
把生气看成是「正常孩子」的一部分，也使得成人在处理上，容易同理或了解孩子的感受。同理或了解孩子的感受，并不表示要你「赞同」孩子的哭闹或摔东西的行为。这里指的是，我们能设身处地的替孩子想：为什么他那么生气？因为能设身处地，才能较正确的分析孩子发脾气的原因。找到了原因，也才比较有可能「对症下药」，引导孩子找到「疏通」（合情、合理、也做得到）的方法。
以「疏通」来处理孩子的生气，不但不会让孩子觉得自己是坏孩子，或觉得自己既然是坏孩子，那发脾气是「理所当然」的。更进一步积极的来说，「疏通」反而在帮助孩子指认（identify）自己的情绪，也有机会让孩子了解：自己为什么发脾气？有什么方法调节自己的生气？
疏通情绪：接纳、指认和调节
许多情绪是与生俱来的，像是满足、害怕、难过……等。但因为婴幼儿并不清楚自己的情绪状态，所以需要引导他们认识自己的情绪。
幼儿要在三岁以后，才能指认自己的情绪，像这是难过、那是快乐、他很开心、我很生气。也需要很多的经验，才能理解「事件」与「情绪」间的连结关系，像妈妈离开了，我很伤心；他拿我的玩具，所以我很生气。
不管是指认自己的情绪，或能了解「事件」与「情绪」间的连结关系，这些能力都是随着时间和经验逐渐发展成熟。很多时候，当幼儿发脾气时，其实他并不清楚自己的情绪状态；也说不上来（或无法分析）自己为什么会有这样的反应。
雪上加霜的是，很多时候，情绪是以双重相叠的方式出现，让孩子觉得失控、焦虑、无所适从。在这种情况下，幼儿需要我们帮助，帮助他了解自己、厘清原因；更重要的是，帮助他了解他的「反应」是正常的，我们了解他、接纳他。
被了解和接纳，是情绪能平复的第一层：「我的气愤是正常的，他（她）了解我的情感受伤了」。其实在大人的世界里，我们的情绪也常常不被接纳和理解，我们也常被迫要赶快压下自己的情绪。我们也常听见别人对我们说：「别再生气了。」「想开一点吧。」「有什么好难过的！」换句话说，当我们听到别人这样说时，得赶快压下目前的受伤感受，因为那是偏离正道的，要想开一点。但问题是，那样的压抑是无用的，那不是疏通，而是阻塞。
千万别误会，「赞同」和「了解、接纳」间不是等号关系！「了解、接纳」并不是指成人赞成或鼓励孩子发脾气，它指的是我们同理孩子的感受，让孩子知道成人是多么的关心和理解他！因为在了解和接纳里，孩子才能安心的了解自己怎么了；才听得进去大人的疏导和引导；才了解下次有类似事情发生时，可以采取什么做法；才了解这次自己的「做法」有什么不合适（比如躺在地上哭闹、摔东西）或合适的地方。
避免被情绪带着走
在处理幼儿的生气事件时，大人最该避免的是，也被卷入幼儿的情绪里。一旦成人也开始生气，只会让幼儿更困惑、害怕、生气，更觉得这个大人不可靠。
开学第一天，早上八点四十五分。我摇铃，请所有小朋友到教室正中央已画好的椭圆形线上坐下。一直在教室里绕圈圈的四岁新生 史帝夫，拒绝合作。我的助教耐心的一直劝他，却引发他愤怒的踢桌椅大喊：「我恨这里，我讨厌新教室，我恨你。」
于是我示意助教接手团体的唱歌活动。我把史帝夫带到门口的角落，对他说了几句话后，他就跟着我，走到线上，坐了下来。助教惊讶的看着我。线上活动一结束，马上问说：「你到底对他说了什么？为什么他能从那样的盛怒，变成合作的跟你坐在线上？」以下是我和史帝夫的对话：
「我知道你恨新教室，你恨新老师，你想回到雪丽老师的班上。」（帮助孩子指认情绪，记得使用孩子的话）
史帝夫一直点头。
「你好生气！你好生气你不能去雪丽老师的班上。你也好害怕待在这里，对不对？」（帮助孩子厘清事件和情绪间的关联性）
「每个人都会生气，生气没有关系。」（帮助孩子接纳自己的情绪）
史帝夫说：「我不想来这里，我真的很生气。」
「我知道，你好生气！你需要我抱一下吗？」（提供安抚的建议）
轻轻的抱史帝夫几下后，我说：「我知道，你好生气，生气没有关系。」（再次帮助孩子接纳自己的情绪）
「但你用力踢桌椅、对玛莉老师大声吼叫，这样你会受伤、会把东西弄坏，也会让想帮你的人难过，是不合适的。等一下我带你去把桌椅扶好摆正，也去跟玛莉老师说抱歉。」（帮助孩子了解自己这次所选择的行为，是不合适的，要如何为自己的行为负责）
「我现在必须回到线上，带大家唱歌。你要跟我去，坐在我旁边吗？还是你想坐在旁边的小椅子上，看我们唱歌？」（提供目前孩子能做的选择，帮助他往前走）
史帝夫年纪小，发这么大的脾气时，对自己的反应不但很困惑，也不知道该怎么办。这时在他身旁的成人，若能像镜子一样，先如实的指认他的情绪，他会立即觉得他被了解、接纳。觉得自己被了解、接纳，气愤的强度就会立即降低，也会觉得大人真的了解、关爱他。有了信任的基础，他就听得进大人的调节建议，也能为自己的行为负责。
那天，四岁的库克到我面前来，一手抱着他的小毛毯，一手放在嘴里吸，他说：「你可以帮我把摇椅拿进来吗？我需要坐一下。」就这样，他在我身旁摇呀摇的，摇了二十分钟，然后决定去画画。库克一感到很悲伤、很气愤，就会用这个方法来调节自己当下的情绪，直到他再拥有往前走的力量。他能这么做，是库克、助教和我六个月来努力的结果。
